Quiero que lo sepa pero que no lo sepa

Quiero sentirme libre y expresar cómo me siento. Qué mejor manera que usar internet. Hay tanta gente haciendo lo mismo que es muy difícil que todo sea leído. Es un sitio seguro en ese sentido. Incluso si alguien se enfada contigo, con la saturación informativa, en poco tiempo será agua pasada. Pero lo de surfear es muy útil cuando quieres encontrar una isla en la que descargar el cofre tan pesado con tus secretos.
Bien, pues imagínate que, en el fondo quieres comunicarte. Quieres que tus amigos, familia, novio y demás conocidos sepan quién eres en realidad. Imagínate que tienes esa espinita clavada de que nadie sabe en realidad quién eres, porque tú aún no lo tienes claro. Entonces debes contarles todo lo que haces. Pero no hay tiempo ni oportunidad, así que abres un blog y empiezas a soltar parrafadas. Tampoco se las van a leer, pero al menos las sueltas. Cada vez pesan menos. Crees que así sabrás quién eres un poco más cada día. En realidad te darás cuenta unos cuantos meses después, cuando por accidente encuentres tu blog, te plantées borrarlo y te leas, y no te reconozcas. Y te parezcas genial o absurda, autocompasiva o autocomplaciente.
¿Y qué pasa si de repente tu familia, amigos, novio y demás conocidos han entrado en tu blog y han leído cómo les criticas? Porque alguna vez se te escapará. Porque no pondrás nombres, pero a veces se nota de quién hablas. Porque alguna vez se te escapará algún nombre...
Seguro que a ellos también se les ha pasado por la cabeza algo sobre ti que no era bonito, a todos nos pasa. No todos sentimos que tenemos que escribirlo. No todos sentimos las emociones de la misma forma. Lo bonito es potenciar lo que te gusta y ya está. Aunque vivas en tu burbuja, siempre vas a vivir dentro de tu cabeza, ¿por qué no amueblarla de una forma agradable para ti?

En mi caso, cuando descubrí que mi novio se había suscrito por email a mi blog, no quería dejar de publicar o abir otro nuevo. Sería como rendirme. Sin embargo, me di cuenta de que me estaba censurando. Que a veces quería ser un poco más autocompasiva. Otras veces quería repetirme. O simplemente poner algún sinsentido...y no podía. Tenía que cumplir con las expectativas. Cuando le veía le comentaba lo que había sentido y, sí, muchas veces el tema del día estaba en el blog y también se lo comentaba. Me sentía transparente y abierta. Pero...pero tenía miedo al juicio ajeno y dependía de él.

Mira, ya no me importa que la gente me lea, ni quién me lea, ni cómo lo interpreten. Cada día tengo emociones ligeramente diferentes, cada día me pasan cosas distintas que me recuerdan a otras, o que crean nuevos recuerdos. Lo que sea. No me avergüenzo de cómo me siento. Si necesito llorar, lloro. Si necesito reír, me río (si estoy en un funeral, abandono la sala, y cosas así).
Soy libre y transparente para quien quiera mirarme. No tengo nada que ocultar, pero eso no quiere decir que os lo vaya a contar todo. Y espero lo mismo de vosotros, mis queridos compatriotas de universo.

Buenas noches.

...relajarte para la entrevista de un trabajo que te estresará la vida pero te dará dinero que podrás usar en terapia, para...

Estoy un poco de bajón hoy porque cada mañana me despierto pensando que 1) tenía que haberme despertado antes, 2) sigo muy cansada y no me puedo levantar y 3) no tengo nada que hacer fuera de la cama hasta mucho más tarde (como hasta la hora de que tenga que comer, o si tengo que ir al baño). Esto no es forma de vivir. Cada día me levanto sintiéndome culpable y pensando que soy un despojo y que necesito hacer algo más con mi vida. 
Lo que estoy estudiando es a tiempo parcial, lo que significa que me daría tiempo a tener un trabajo. Pero para eso tendría que volver a ser positiva y creer en mí, algo que no parece plausible desde una perspectiva horizontal y cansada (desde la cama, vamos). 
Mi madre prefiere que me centre en los estudios, que haga mis prácticas y que aprenda, que si saco un trabajo a tiempo parcial genial, pero que no puede ser a jornada completa (porque no me cuadraría con los horarios del curso de macrobiótica). Lo malo es que el cambio de euro a libra hace que mi madre se deje una pasta y que a mí me llegue para pagar el alojamiento y poco más. Cuanto más pienso en cómo ahorrar en comida, más ansiedad y más hambre me entra. Suena estúpido, pero es muy sencillo.

Lo único que puedo hacer es decir basta. Romper esta cadena. Estar harta de autocompadecerme. Estar cansada de estar cansada, de sentirme culpable y sentir vergüenza. A veces siento que si no me siento mal, los demás se me echarán encima.
-¿No trabajas? ¿Con la que está cayendo? 

-Pues no, pero cada día me despierto con ansiedad y busco cosas que hacer, y me apunto a voluntariado cuando puedo y también a blablabla...

Así no voy a salir de esto. Pensando que con la idea de culpa, de vergüenza y ansiedad por una rutina consigo algo, estoy cada vez más lejos de todo. De la gente, de las posibles ofertas de empleo, de mi pareja, de mí misma...
Vale, suena raro, pero quiero no querer cambiar nada. Quiero ser feliz siendo una estudiante gorrona, como un niño que llega a casa después del colegio y quiere cenar y no se cuestiona que sus padres han tenido que trabajar para poder tener dinero para hacer la compra y después cocinar.

Quiero ser libre. Cada uno tiene sus cosas, por eso cada uno debe dejar de mortificarse a sí mismo. En realidad los demás no me juzgan porque quieran destrozarme o que me sienta mal. No soy el centro de la vida de otras personas. Nadie está tan aburrido como para pensar cada minuto cómo hacerme sentir una vaga y meterme prisa. Claro, que no lo necesitan. SImplemente me dicen un comentario cuando me ven y después ya me encargo yo misma de tomar el relevo.
¿Por qué? ¿Por qué nos negamos a ser felices? ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que me quede en la calle? ¿Para siempre? No, no hay tanta negatividad. (¿O sí?) Pero ese es el miedo, que de repente mi familia decida que ya me ha dado suficiente tiempo y dinero. Que no sientan que me estoy esforzando lo suficiente como para merecer nada.
Lo único que es real ahora mismo es que soy una persona estresada por mi propia voluntad. Si alguna vez mi familia o conocidos preguntan por mi trabajo, no lo hacen por meterme prisa, pero yo lo interpreto como una amenaza. Es todo cosa mía. 

Soy una persona responsable y por eso me preocupo. Esa es mi justificación para seguir perpetuando esta actitud, este estrés, este cansancio...
La realidad que no veo desde mi perspectiva es que, como soy una persona responsable, sé lo que tengo que hacer y lo haré cuando pueda. Es curioso cómo tengo el punto de vista de un niño en cuanto a "esperar que alguien me diga qué hacer" y el de adulto en cuanto a "ganarme el pan y ser consciente de que todo tiene un precio".
Una vez que integre los dos, podré al fin ser responsable de mí misma. Yo me digo cuándo estoy preparada, cuando puedo. Yo me digo qué tengo que hacer y cuál es mi deber en la sociedad.
¿Quién más sabe lo que yo soy capaz de hacer, si ni siquiera yo he explorado mi potencial al completo?

Cada mañana me voy a despertar pensando que 1) está muy bien que siga viva y todo eso, 2) ¿qué puedo hacer hoy de la lista de cosas que no me dejaban dormir ayer por la noche? (porque sí, esta vez las habré escrito, cosas del estilo "no te olvides de comprar miso" o "llama a una residencia de ancianos y organiza una clase de meditación gratis para tus prácticas", o "tienes que hacerte los análisis de sangre", es decir, algo que NO puedo solucionar en ese momento) y 3) ser feliz, porque si me estreso seré una desempleada estresada y si no me estreso, seré una desempleada desestresada. 

Buenas noches.